La Blague Quotidienne De Boti !

Mdr, pas faux en plus !

‎3 Vampires vont dans un bar. L'un commande un grand verre de sang, le
second commande un pichet de sang et une tasse, et le troisième commande
une tasse d'eau chaude.

Les 2 autres disent :

- Mais tu n'est pas un vrai vampire ?!

Et le vampire de répondre :

- Mais bien sur, c'est parce que je viens de trouver un Tampax et je
m'apprètais à me faire une tisane !

Oé bof la derniere

> > > Quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse...
> > > >
> > > > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> > > >
> > > > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > > >
> > > > Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
> > > >
> > > > Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > > >
> > > > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> > > >
> > > > Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
> > > >
> > > > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
> > > >
> > > > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
> > > >
> > > > Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
> > > >
> > > > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> > > >
> > > > Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine “comédie”
> > > >
> > > > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
> > > >
> > > > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
> > > >
> > > > Maison Blanche : Actuellement Barack noire
> > > >
> > > > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

> > > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

excellent !!!

C'est un bon.

Sinon j'ai kiffé le :

"La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire. "

Vous savez ce que se dise 2 femmes vampires lesbienne après avoir fait l amour.... ?!? A dans 28 jours!!

... comprend poooo

tu dois être trop jeune ! vampire boit du sang... femme/règles... faut un dessin ou c'est bon ?

ahhhh... je comprend mieux ouais lol

j'vous mets le paquet aujourd'hui

Deux petites filles jouent a la poupée quand l une d' elle dit a l autre: hey ta vu y a la voisine qui fait une fellation sans capote a son mari sous la véranda! L autre répond... C est quoi une véranda?!?

Un homme demande a un petit garçon: il fait quoi ton papa comme métier? Le petit garçon répond: il est fonctionnaire... Ah et ta maman? " elle travaille pas non plus!"

Jour de la photo de classe... La maitresse persuade tous les enfants d' acheter la photo de classe... " mais si les enfants il faut l acheter.. Quand vous la regarderez dans 20 ans vous vous direz tiens la c est Julien il est Medecin maintenant et la c est Lucie elle est esthéticienne..." une petite voix retenti au fond de la classe ... " et la c est la maitresse elle est morte..."

Quelle est la définition d' un pénis? ... Appareil servant a mesurer la profondeur d' une cruche...

Boti a écrit:
Jour de la photo de classe... La maitresse persuade tous les enfants d' acheter la photo de classe... " mais si les enfants il faut l acheter.. Quand vous la regarderez dans 20 ans vous vous direz tiens la c est Julien il est Medecin maintenant et la c est Lucie elle est esthéticienne..." une petite voix retenti au fond de la classe ... " et la c est la maitresse elle est morte..."

Pas mal celle là !

Mon chéri et moi avons beaucoup discuté.
Nous en sommes venus à parler d'euthanasie.
Il m'a dit: "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état débranche tous les appareils!"
.
.......
.
.
.
.
.
Alors je me suis levée
j'ai débranché la télé
j'ai éteins sa playstation
et jeté sa bière!!

Boti a écrit:Mon chéri et moi avons beaucoup discuté.
Nous en sommes venus à parler d'euthanasie.
Il m'a dit: "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état débranche tous les appareils!"
.
.......
.
.
.
.
.
Alors je me suis levée
j'ai débranché la télé
j'ai éteins sa playstation
et jeté sa bière!!

Argh !
Mdr

j'ai peur d'être dans un état végétatif moi aussi =/

Pourquoi a-t-on appelé notre planète:
> > > > > > > > > > > "TERRE DES HOMMES"?
> > > > > > > > > > > Parce-que C'est impossible de faire:
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > "TAIRE DES FEMMES"!

> Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventureux va au Maroc.
> > Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc voir le marchand et lui dit :
> > > - "J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier pour grimper et de 25 mètres de corde"
> > Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s' apprête à sauter. Il s' élance et saute, la corde se déroule et il arrive à 2 cm du sol et
> tout le monde applaudit.
> > Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français (mousqueton,
> baudrier et 25m de cordes), va au sommet du minaret de la mosquée, saute, arrive comme une grosse merde au sol, s' éclate et meurt.
> > La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:
> > > - "Que lui avez vous vendu ?
> > > - "Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m de corde mais comme son père est un grand ami d' enfance......., je lui ai rajouté gratuitement 5 mètres de corde !!!!

PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR jolie

Si ça m'arrive de la croiser, je prend des photos direct !

moi j'lui remets sa jupe comme les gens font mais j'lui mets une main en même temps histoire d'en profiter...

de toute manière l'arbitrage est toujours en notre defaveur... pour une fois qu'on a eu un arbitre qui n'est pas anti ol

LE MUST Cimer Ankama