La Blague Quotidienne De Boti !

grave y'a un putain de trou et il revient foutre la merde MDR

l'équipe de Bethlehem joue contre celle de Jérusalem...dans quelle équipe joue Jésus?

Spoiler:

XD , c'est le genre de blagues qui ne feras pas rire tout le monde mais elle est bonne ...

mdrrrrrrrrrrrr ma foi choc, mais drole !!!

> > > > > > > > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > « Moi Monsieur, moi Monsieur ! »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > « Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > « Si si Monsieur ! »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > « C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > « C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > « Et c'est pas trop dur ? »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > « Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »

celle-là aie aie aie !

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence. Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...Les boules...!
> > > > > > > > Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois
dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
> > > > > > > > Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est
l'arabe qui gagne.. Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend. Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond : " C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
> > > > > > > > Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit,
l'arabe a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.
> > > > > > > > Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
> > > > > > > > La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche
en avant et attend … Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.??????
> > > > > > > > Il lui demande ce que c'est et le black lui répond : "
C'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge"


Bonus du jour

Un femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.

Le juge demande :
- Qu'avez-vous volé ?
- Une boite de pêches.
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- j'avais faim...
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh... six.
- Vous aurez 6 jours d'emprisonnement !

Là-dessus le mari intervient :
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s'agit-il ? demande le juge.
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !

Excellentes les vidéos avec Hitler (bon ok, j'préfère celle où il parle avec Jacouille au téléphone) et Rolland !

Celle avec l'rebeu et l'noir moyen, mais celle avec les vieux est du tonerre de Brest ! (S'cuse, t'es breton où tu l'es pas)

Pas mal.

La femme de Jean Pierre Foucault s'adresse à son mari : - Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour. - Non, je n'en ai pas envie. - Je veux que tu me fasses l'amour insiste t-elle. - Je t'ai dit non. - C'est ton dernier mot Jean Pierre ? - Oui, c'est mon dernier mot. - Très bien, j'appelle un ami.



Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer




C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!




C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

https://www.facebook.com/video/video.php?v=2050489897034

mdrrrrr

POURQUOI LES TEMPÊTES ONT TOUJOURS DES NOMS DE FEMMES ?Parce que quand elles arrivent , elles sont chaudes et humides ......et elles repartent avec ta maison et ta voiture !!!

Excellents les trois derniers posts !

"Une institutrice demande :
- Jimmy, si tu courtisais une fille éduquée lors d'un dîner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais tu ?
- Attends je vais pisser...
- Non c'est grossier !
- Et toi Michel, serais tu capable de montrer les bonnes manières ?
- Je dirais : ma chère, pardonnez-moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le diner !!!"

Pas mal, pas mal ! ^^

C'est 3 homo qui perdent leur copain respectif en même temps. Ils sortent du crématorium et décident de l'endroit où ils vont jeter les cendres.
Le premier dit:
- Moi mon copain aimait la montagne, je verserai donc ses cendres lors d'une randonnée.
Le deuxième dit:
- Moi mon copain aimait les bateaux, je verserai donc ses cendres dans la mer.
Et enfin le troisième dit :
- Moi je me préparerai un cassoulet avec ses cendres et comme ça il pourra me défoncer le cul une dernière fois !

N'importe quoi ptdrrrrrr

Une vieille dame sort de son bain quand sa petite fille de 7 ans la voyant nue,lui demande en désignant son vieux sexe fatigué:
- mamie, c quoi ça? Embarrassée, elle repond:
- c est mon... lapin. la petite repond:
- ben il est moche ton lapin. Embarrassée elle lui repond:
- tu verras ma petite, quand ton lapin aura bouffé autant de carottes que le miens, on en reparlera!!!!!!

J'aime bien celle sur les homos, mais la chute de celle de la vieille est trop prévisible quand elle parle de "lapin" ....

chéri le robinet fuit!
-Pas le temps et j'suis pas plombier!
Le lendemain:-Tu penses au robinet?
-J'suis pas plombier, j'te dis!......
Le jour suivant:
-Tiens, le robinet ne fuit plus?
-Non le voisin l'a réparé
-Ah! Et il a demandé quoi?
-Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
-Tu lui as fait quoi?
-Une gâterie
-Espèce de Sal*** tu pouvais pas lui faire un gâteau!
-Suis pas pâtissière

celle-là m'a tuée !

Un mec attends à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande: - On se connaît ? - Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants. Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande : -Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée bourré devant tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le cul de ta copine?' -Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

PTDRRRRR c'est moche

Haha, les deux dernières énormes (...), mention spéciale pour la 2eme !

trop lourd !

Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens si
ils mentent. Il le teste au diner. -"Fils, où étais-tu aujourd’hui ?" -"a l'école papa !" Le robot gifle le fils -"Ok j ai regardé un dvd
chez un pote !" -"quel dvd ?" -"toy story !" Le robot le gifle de nouveau.
Il pleure et dit que c était un porno. -"Quoi ?! Moi, à ton age je ne savais mm pas ce qu'était un porno !" Le robot gifle le père . La mère éclate de rire :"c'est bien ton fils celui là !" Le robot gifle la mère.