La Blague Quotidienne De Boti !

Pourrie !

super

mdrrrr !

C'est 2 mecs à Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1er fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !

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Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité

Mouai xD

on reprend tranquillement

Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...

UN PETIT COURS POUR EXPLIQUER AUX FEMMES COMMENT L'HOMME LES PERÇOIT!



Et voilà............ tout s'explique !!!

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple quand une femme dit :
" Écoute un peu! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend :
"Écoute un peu..... Blablablabla ... toi et moi... Blablablabla... ensemble ... Blablablabla ... par terre... Blablablabla ... à poil... Blablablabla . un coup Blablablabla ... maintenant... Blablablabla ...là tout de suite !"

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence, les hommes ont naturellement la faculté de concentrer leur attention sur l'essentiel uniquement.

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "

Arrêtez de faire les agaces pissettes.

booba92iizi a écrit:Arrêtez de faire les agaces pissettes.

nan mais piiiire !!
j'tiens a rajouter que c'est fou comme le forum va mieux sans killah amkma et braslong

Tyler a écrit:et sans toi sa irai mieu encor

perso jm'en bat la race du forum mdr jsuis pas la a venir crier ouais jme casse le forum est géré par des pedale qui ont des meuf !!!!!

Calmez vous les mecs -___-

Ouvres ton troisième oeil, on est jamais sur sécurité.

tu vois la diff' entre un mec qui est un minimum intelligent dans sa tête et les autres...
rien à voir avec garde du corps ou j'sais pas quoi, c'est juste que c'est naze ce que t'as fais, rien que par respect pour sa meuf...

t'as pas remarqué qu'il venait pu sur le forum ?...

Hadès a écrit:

Je me chargerais de supprimer les messages insultant dans al soirée pour reprendre ce topic calmement !

bonne initiative !!!

bien vu poto

Des nouvelles recrues sont arrivées à la caserne.
Le sergent de service, les prend à part, afin de vérifier leur connaissance des armes...
- Bon, fait-il... Vous, si je vous donne, une mitraillette... A quoi cela vous sert ?
- A mitrailler Sergent...
- Mwouais, c'est bien.. Et vous, si je vous donne un canon... A quoi cela vous sert ?
- A cannoner Sergent...
- Bon, ça peut aller... Mais, essayant d'en pièger un, il se retourne brusquement vers celui qui semble le plus distrait, et lui demande...
- Et vous ! Si je vous donne un tank, à quoi cela vous sert ?
Et le plouc à moitié endormi répond :
- Ben, heu... à tankuler Sergent...

Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis.
- allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré.
- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.
- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

> > Fred et Mary se sont mariés mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
> > Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
> Il est prêt pour partir à l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.Elle répond:
> - Non.
> > Johnny demande:
> - Tu sais ce que je pense ?
> > Sa maman répond,
> - Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !
> > Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman:
> - Fred et Mary sont déjà debout ?
> - Non.
> > - Tu sais ce que je pense ?
> > - Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école.
> > Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois:
> - Fred et Mary sont déjà debout ?
> - Non.
> > - Tu sais ce que je pense ?
> > - BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ?
> > - La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion