La Blague Quotidienne De Boti !

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > > Le douanier lui demanda :
> > > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > >
> > > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Un singe rentre dans un bar et demande au barmann
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'en n'a pas.
-Vous avez des bananes ?
-Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous le langues au contoir !!!!
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?

mdrrrrr pas mal ^^

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation:
L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain?"
Le Français (de mauvaise humeur): "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain?"
Le Français: "Oui."
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique?"
L'Américain: "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français: "Et que faites vous des préservatifs utilisés?"
L'Américain: "Et bien comme tout le monde, on les jette."
Le Français: "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

MDRR

>
La maîtresse d ' école dans le petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle :
> Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal vient visiter notre école. C ' est un grand honneur. Pour l ' occasion, j ' aimerais que chacun d ' entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
>
> Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger : "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
> "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
> "Formidable ! " répond la maîtresse. "
>
> Et toi, Stéphane ?
> "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu’elle est très jolie"
>
> "C ' est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée."Et toi, Toto?"
> "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ' avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j ' ai 6 chatons socialistes à la maison !"
> "Excellent, Toto, c ' est une très bonne idée. Je suis sûr qu ' elle sera ravie ! Bravo !".
>
> La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu ' elle a appris à l ' IUFM est aussi efficace.
>
> L ' après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une. Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit : "Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y ' en a 4 qui sont Socialistes !"
>
> Ségolène d ' abord interloquée, part d ' un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux. La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo", s ' approche de Toto et lui demande par curiosité :
> "Toto, c ' était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu ' il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m' avais dit les 6 ?
>
> "Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"

PROPOS REEL !!!!

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!

mdrrrrrrrrr excellent !

> Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez
> moi.
> En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de
> sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes
> en velours...
> Elle me dit:
> "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
> Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière
> avec mes potes.
> Et ce matin elle me fait la gueule...
> Les femmes alors, jamais contentes

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.

> >
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.

> >
- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

> >
- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

> >
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U. mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
> >

> >
- "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"

> > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.

> >
- "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec les enfants" !!!...

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement. Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui.
> > Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
> > - Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
> > - Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible...
> > - Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
> > - Non, c'est horrible ! et mon père va me tuer, il va me tuer c'est sûr.
> > - Tu n'exagères pas un peu...?
> > - NON, Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles

AmKmA a écrit:mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

encore une fois ^^

> > > > Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
> > > > Il s'approche d'elle et lui dit :
> > > > -Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
> > > > La femme outrée le rejette et continue sa route...
> > > > Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
> > > > -Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
> > > > Même réaction, elle le rejette...
> > > > Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
> > > > -Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
> > > > La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
> > > > Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
> > > > L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
> > > > Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
> > > > Mais ?... Vous les mordez pas ?...
> > > > Et l'homme :
Houla ! Non ! C'est trop cher....
> > > >

Aujourd'hui, je passe mon permis et une jolie fille traverse au feu rouge. Mon examinateur et moi ne la quittons pas du regard. Pour donner l'impression que j'étais à l'aise, je lui dis ouvertement : "Elle a un bon p'tit cul celle-là, hein." C'est sa fille et j'ai dû changer d'auto-école. VDM

Boti a écrit:Aujourd'hui, je passe mon permis et une jolie fille traverse au feu rouge. Mon examinateur et moi ne la quittons pas du regard. Pour donner l'impression que j'étais à l'aise, je lui dis ouvertement : "Elle a un bon p'tit cul celle-là, hein." C'est sa fille et j'ai dû changer d'auto-école. VDM

mdrrrrrrrrrrrrrrrrr le pauvre

pire que ça, tu feras bellek quand tu passeras ton miper

> > > > Filiation
> > > > Un jour, une petite fille demande à sa mère :
> > > > "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
> > > > "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
> > > > Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
> > > > C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
> > > > Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
> > > > Celui-ci lui répond :
> > > > "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
> > > > La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
> > > > "Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
> > > > La mère lui répond avec un sourire :
> > > > "C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."








> > > > Histoire au travail
> > > > Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
> > > > ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
> > > > De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
> > > > ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO!
> > > > SAIS-TU A QUI TU PARLES?
> > > > AU DIRECTEUR GENERAL !
> > > > Et l'employé lui dit :
> > > > ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
> > > > Le directeur rétorque : NON !
> > > > Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche .

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > « Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »

Pas Mal

> > > > > > > > C'est un vieux couple qui se présente à sa visite
médicale annuelle.
> > > > > > > > Après avoir terminé son examen, le médecin demande au
vieil homme :
> > > > > > > > - Vous me semblez en pleine forme.
> > > > > > > > Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur
votre santé ?
> > > > > > > > - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
> > > > > > > > Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois,
j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
> > > > > > > > Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai
souvent froid et parfois même la chair de poule.
> > > > > > > > - Hmmm, c'est intéressant.
> > > > > > > > Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
> > > > > > > > En attendant, faites entrer votre femme pour que je
l'examine elle aussi.
> > > > > > > > La vieille entre dans le cabinet et le vieux va
l'attendre dans la salle d'à côté.
> > > > > > > > Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
> > > > > > > > - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il
m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
> > > > > > > > Alors la vieille dit :
> > > > > > > > - Mais qu'il est con !
> > > > > > > > C'est tout simplement parce que la première fois, c'est
au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !...

mdrrrr pas mal ^^